O Guia do Psicopata

Para mais uma atividade literária na hora do recreio

Ah, antes de mais alguma coisa, preciso avisar que não fui eu quem escrevi isso - não tenho cultura otaku ou sádica suficiente para tanto - mas sim minha Rainha de Copas, a ruiva maravilhosamente sadicômica, Yuninha Aikawa!!!... OK, esse não é o nome dela de verdade, mas é que ela nunca me disse :/ Só sei seu sobrenome, mas eu não vou ficar divulgando ù.u

A série é um conjunto de guias/manuais sobre (adivinha?) o que você não aprende na escola Nesse caso, coisas sádicas. Portanto, se você é muito jovem, desmaia só de pensar em sangue, não se diverte com torturas, morte e talz, não leia. Agora, se você não se importa de encontrar tudo isto nessa maravilhosa fic, siga em frente, o risco é todo seu.

Vamos então ao primeiro Guia:

O Guia do Psicopata

A Arte do Visual

Olá, eu sou a Saya, protagonista do anime Blood+, e vim lhes apresentar neste capítulo algo que somente mulheres e bons psicopatas entendem: a arte de saber se vestir para matar.

A princípio, parece bobagem, para que escolher uma roupa apropriada para esfaquear alguém? Oras, se é você quem lava a roupa depois, com certeza prestará atenção nisso. Manchas de sangue não saem fácil de tecidos, principalmente os brancos, e, mesmo que você confie no rosa*, sempre será um porre de lavar ou explicar para a lavanderia de onde surgiu as manchas vermelhas na roupa.

A solução? O clássico, sexy e provocante sobretudo preto. Com sinceridade, se puder matar alguém com um shorts e uma camiseta bem velha, daquelas que você usa para pintar a casa, seria perfeito, mas como isso seria broxante, não só para você, mas para a vítima escolhida, ficaremos com roupas escuras ou emborrachadas.

Bem, a minha parte aqui acabou. Lembrem-se: é mais fácil tirar o sangue da própria pele do que de uma camisa branca!

A Arte do Local

Okay, minha vez. Para quem não sabe, meu nome é Sasori, faço parte da Akatsuki, e vim lhes dizer a importância da escolha do local. Pode não parecer importante, mas tenho certeza que sua mãe notará a mancha de sangue no piso novinho dela.

Vamos à parte chata, se você for limpar a sujeira depois, sugiro que mate numa cozinha, cheia de azulejos e coisas fáceis de limpar – menos quando você corta uma artéria e o sangue voa direto para o teto - ou um lugar bem longe do tapete de pele do seu pai, mas se preferir matar alguém onde você nunca mais vai voltar ou possa deixar imundo, sorte sua, amigão, mate num beco, fábrica abandonada, terreno baldio ou qualquer lugar que não tenha carpete – tapetes mofam.

Apenas uma dica, caso você tenha derramado sangue no casaco de pele importado novíssimo da sua mãe, não tente lavar em casa, mande para uma lavanderia que entregue a roupa no mesmo dia. Caso ela se negue a prestar o serviço, explique de onde veio a mancha e pergunte se a atendente não quer ter o mesmo destino. Apenas mais um aviso: se, quando você for buscar o casaco, a lavanderia estiver cercada de carros de polícia, não entre, compre um casaco novo para sua mãe.

A Arte das Armas

Agora que esses ignóbeis já falaram a parte chata, vamos começar a esquentar. Sim, sou a Hearts, mais conhecida como Rainha de Copas, e fui convidada a lhes apresentar as armas.

Não é uma escolha difícil, tudo depende de você querer matar depressa ou devagar, apesar de que a maioria das armas dá para fazer as duas coisas. Se você quer ser discreto, use facas, canivetes, bisturis, navalhas ou até as unhas; mas, se você é tão “cortante” quanto eu, use uma foice – é ótimo para decepar pessoas – serra elétrica ou coisas pesadas com lâminas afiadas.

Há também o que não gostam de cortar, esses são os cabra machos. Tacos de baseball são as armas mais utilizadas por este tipo de psicopata. Isso mesmo, bater até a pessoa ficar desfigurada, o que também é divertido. A diferença é como limpar as armas, afinal, não queremos nenhuma foice suja e enferrujada, não é?

Bem, qualquer coisa pode ser uma arma nas mãos certas, variam de barras de chocolate – vide Hancock – a arames e fitas métricas. Agora é com você leitor, as dicas você já tem, agora vamos começar com a arte da matança.

A Arte de Emboscar

Antes de sair por ai matando tudo e todos, vamos escolher a vítima. Olá, eu sou o Gin, do anime Bleach, e serei seu sádico apresentador da arte de emboscar. Não é algo complexo, basta pensar um pouco.

Atraia sua vítima para um beco, casa, fábrica de ração para cachorros abandonada ou simplesmente descubra onde ela mora. Pegue a pessoa sozinha, faça-a desmaiar – uma paulada na cabeça funciona bem, mas cuidado, você pode matar a pessoa sem nem se divertir – para amarrá-la numa cadeira ou cama ou ainda para levar ao seu “bat-esconderijo” secreto de mutilação – porões são ótimos para isso.

Agora é com você, amigo, delicie-se com sangue e torture muito bem a sua vítima, mas com cuidado, pois matar vicia.

A Arte de Mutilar

Oro, este servo não acha que deva apresentar este capítulo, mas este servo está sendo ameaçado pelo Darth Valder e sua respiração assustadora. Oro? Ah sim, prazer em conhecê-los, meu nome é Himura Kenshin, outrora eu fui Battousai, o retalhador.

Bem, este servo vai lhes apresentar a arte de mutilar as pessoas, o que é bem simples, mas muito prazeroso. Primeiro você deve selecionar muito bem a sua vítima, se conhecer suas fobias torna tudo mais divertido, afinal, explorar os medos alheios é legal, principalmente por vingança.

Não sou mestre na arte de decepar pessoas, mas diria para começar pelos dedos. Lógico, o dedo tem três riscos dividindo-o... Por que não se aproveitar da perfeita anatomia humana? Se a sua vítima não estiver amarrada, ela pode tentar fugir agora. Tiros nas pernas ou dopá-la de drogas ajudam bastante.

Só para constar, não tem como você perder uma vítima, geralmente elas deixam gotas de sangue pelo caminho. Se é do tipo maníaco que espalha os restos da vítimas pelo lugar, não amarre-a nem drogue-a, não há jeito melhor de espalhar um corpo do que deixá-lo correr e ir cortando-o aos poucos. É divertido deixar a vítima pensar que você não sabe onde ela está, dá um ar de esperança bem engraçad... Oro? Senhorita Kaoru?

*Por motivos técnicos, nosso apresentador sumiu, por favor, aguarde enquanto achamos outro e, enquanto isso, tente se lembrar da música dos Teletubies. Se você se realmente se lembrou, sinto muito.*

A Arte da Tortura

É bom terem bons motivos para me colocar aqui e... ahn? Quanto? Opa, eu topo.

Olá, pessoas, meu nome é Envy, o cara mais foda de FullMetal Alchimist, e eu estou aqui para substituir o ruivinho. Pelo o que estou vendo, ele passou a retaliação antes da tortura. Bem, a preferência é do assassino, eu gosto de ouvir os gritos agonizados de minhas presas.

A arte da tortura? Faça-me um favor, se você realmente não sabe, se mate. Tortura deveria ser considerada a nona maravilha do mundo – a oitava sou eu – pois é a parte mais divertida, mas tudo depende de onde, quem e com o quê. Perdido? Vamos por partes.

O local, como já foi dito, é super importante. Como você vai ligar uma serra elétrica num celeiro? Pois é, não liga. E mais, se você está no banheiro, quarto, cozinha ou algum lugar com mais coisas em volta, tudo é mais divertido – inclusive jogar shampoo nos olhos da vítima.

“Quem” também é ótimo saber, não se tortura alguém aleatoriamente na rua só porque essa pessoa chutou uma pomba. Confesso que meu alvo favorito é o baixinho, Edward Elric. Como torturá-lo sem tocá-lo? Basta colocar um cd da Rainha dos Baixinhos, é bem engraçado. Enfim, se sua vítima tiver fotofobia, jogue luzes no seu rosto de três em três minutos; aracnofobia, solte arranhas pelo corpo dele, e assim vai... Quer uma dica? http://pt.wikipedia.org/wiki/Lista_de_fobias - Notem que eu só dou dicas, na hora vocês inventam.

Saber com o quê torturar também é importante. Você não vai apagar o cigarro no olho de alguém se você não fuma, vai? Oras, seja criativo, troque a nicotina por agulhas. Se você está com um canivete ou algo afiado, vá cortando sua vítima aos poucos, tire sua pele e jogue sal também.

Outra coisa bem importante é a trilha sonora da matança. Quer dizer, você não vai matar seu irmãozinho ao som de Mamma Mia, ABBA, vai? Olha, isso é opcional, aos sons dos gemidos de sua vítima é bem melhor, mas se for pôr música, pelo amor da pedra filosofal, de rock para cima, okay? Não queremos abaixar o nível disso.

Bem, eu não posso demorar muito, a Lust está de tpm novamente, mas se quiser sugestões de leitura, dessa mesma autora idiota, leia King of Hearts, Clue ou algo que esteja escrito “Death Fic” no gênero.

Boa sorte, iniciantes.

A Arte do Assassinato em Massa

Esses babacas não sabem de nada. Olá, sou o Máscara da Morte, de Câncer, e serei o seu pior pesadelo e melhor professor, o mestre do massacre.

Se você tem algum tipo de poder, use-o! Sério, não poupe energia para matar a tudo e todos a sua volta! Como? Oras, não seja besta, use seu charme para juntar as pessoas ou, se não for provido do dom da palavra e beleza, diga que vai ter cookies grátis ou ofereça dinheiro – nunca falha. Quando as ovelhinhas estiverem juntas... Boom! Exploda-as!

Ou extermine uma cidade, dá menos trabalho, mas bem mais energia – ou bombas e venenos, depende do que você tiver a disposição.

Só para finalizar, mulheres e crianças são as coisas mais divertidas de aniquilar, então, nem pense em poupá-las, entendeu?

A Arte da Finalização

Certo, vocês bagunçam, se divertem e sobra eu, Yagami Raito, para limpar a sujeira, né? Bem, vamos ver... Você já torturou e mutilou o cara? Olha, se ele não estiver muito desfigurado e, dependendo do seu tesão, você ainda pode abusar sexualmente dele.

Bem, digamos que você não seja um maníaco tarado, nesse caso, se a vítima ainda estiver viva, jogue sal, álcool e limão sobre... Ahn... O que tiver sobrado. Ai você rouba o rg da vítima e, com o Death Note, anota o nome completo dela, da mãe, do pai e, se constar no documento, do cachorro. Feito isso, dê três tiros onde deveria estar a cabeça, jogue um fósforo nas sobras e fim, saia correndo antes que a polícia chegue ou chame a sua diarista.

Caso seja você quem vai limpar a bagunça... Se *odeu! Deveria ter usado o Death Note desde o começo e fazer o alvo sofrer bem mais.

Vejamos se você aprendeu

Certo, vamos ver o que você aprendeu, padawan. Só para constar, Lucy está numa fase “Nyuu”, então ela só vai apresentar as questões a seguir.

- A Editora[?]

A Nyuu foi a escolhida para passar algumas perguntas para vocês, ebaaa! Okay, okay... A primeira questão é... Você se acha louco?

a) Sim
b) Não

A segunda é: Você costuma falar sozinho? Nyuu, isso é coisa de louco...

a) Sim
b) Não

Fala com o seu computador? Nyu, só tem pergunta de maluco e... *Bate a cabeça* e de maricas.

a) Sim
b) Não

Costuma xingar o computador? Se você for idiota, marque “sim”.

a) Sim
b) Não

É um imbecil que costuma perguntar coisas para uma terceira pessoa inexistente no local? Quase sempre sobre matar ou não matar...

a) Sim
b) Não

Já matou algum gato ou outro bichinho pelo simples prazer de matar? Finalmente uma pergunta boa.

a) Sim
b) Não

Usa remédios de tarja preta? Relaxe, ninguém aqui vai te julgar.

a) Sim
b) Não

Gosta quando tem pesadelos macabros? Sonhar com o espelho não conta.

a) Sim
b) Não

Gostaria de encontrar o cachorro, Poodle, da sua vizinha pendurado num posto, morto e pingando sangue?

a) Sim
b) Não

Possui algum tipo de criatividade excessiva quando o assunto é torturar alguém?

a) Sim
b) Não
c) Vai para a puta que te puriu, a criatividade é minha!

Última pergunta, finalmente poderei ir para casa, você mataria alguém próximo a você? Professores, família, amigos, esses babacas que te rodeam, sabe?

a) Sim
b) Não

Ta, a direção mandou eu avisar que o resultado sai depois, com o melhor sádico de tod... Como assim!? E eu!?

Só pra constar, primeiro quero suas respostas, sinceras, depois eu coloco o capítulo 10 com os resultados

Biotipo de Um Psicopata

Olá, ótarios! Eu sou o lobo mau, como menininhas e porquinhos e todo aquele blá blá blá dos contos de fadas que seu papai já deve ter lhe contado. Chega de enrolações, eu fui arrastado até aqui para lhes passar um teste, então se aquiete e anote suas respostas!

1 – Eu sou o lobo mau, lobo mau, lobo mau...

a) ... Podemos pular isso e ir para o sangue?
b) ... Adoro lobos.
c) ... Podemos matar o Lobo Mau?
d) ... Eu pego as criançinhas para fazer mingau!
e) ... O lobo matou a floresta toda!?
f) ... Pega a Chapeuzinho!
g) ... Acaba com o caçador!
h) ... Confesse, Lobo... Você comeu ou não a Chapeuzinho?
i) ... Vamos pôr fogo na floresta?
j) ... Sempre quis saber... Você cortou a vovó antes de engoli-la ou foi no seco?
k) ... Como foi a fuga do caçador?
l) ... Como pôde dormir ali perto? Nem deixou aquele clima de suspense!
m) ... A casa da vovó estava limpa?
n) Eu sou seu fã, lobo!
o) ... Guardou alguma coisa? Um rolinho de cabelo da vovó, talvez?


2 – Certo, você está atravessando a rua e um babaca quase te atropela... O que você faz?

a) Mato o cara.
b) Rezo para ele não atropelar nenhum animal.
c) Rezo para o Palavra Inapropriada! atropelar o próprio cachorro.
d) Rezo para o desgraçado atropelar o filho.
e) Ele só deve estar bêbado... Tomara que ele mate muitos e se mate depois.
f) Tomara que atropele a esposa, a sogra e a vizinha!
g) Tomara que entre num campo de futebol e mate todos os jogadores!
h) Ele deveria estar com uma p*** pagando um ******* no banco do passageiro... Eu perdoô ele.
i) Rezo para que ele bata o carro num posto de gasolina e faça BOOOOM!
j) Tomara que bata e sua cabeça vá parar no motor... Que deixe uma trilha de sangue para eu encontrá-lo e fatiá-lo depois.
k) Aposto que está fugindo da policia!
l) Ele deveria apenas estar brincando com alguma autoridade, deixe o garoto se divertir.
m) Era a pressa para lavar a roupa antes que o sangue fizesse aquelas manchas que nunca mais saem!
n) Ele deveria estar com carne fresca no porta-malas.
o) Era a pressa de levar algo a mais para casa.


3 – Vamos falar de música?

a) Vamos falar de sangue?
b) American Jesus – Bad Religion
c) Animal I Have Become – Three Days Grace
d) Grace Kelly – Mika
e) BYOB – System of Down
f) She’s Got Issues – The Offspring
g) Every Rose Was Its Thorns – Poison
h) The Bad Touch – Bloodhoung Gang
i) Hey You – The Exies
j) Blood – MyChermical Romance
k) Police On My Back – The Clash
l) Break it Out – Vanilla Sky
m) Dressed to Kill – New Found Glory
n) (Don’t Fear) The Reaper – Blue Oyster Cult
o) 18 and Life – Skid Road


4 – Okay, vamos falar de sangue!

a) Finalmente!
b) Vamos matar quem?
c) Vamos mata o quê?
d) Acho que vi uma escola há poucas horas...
e) Vamos matar quantos?
f) Podemos acabar com minha sogra primeiro?
g) Podemos acabar com meu marido primeiro?
h) Acho que vi uma v**** dando mole ali na esquina!
i) Podemos fazer BOOOM!?
j) Finalmente um pouco de diversão.
k) Matar e correr?
l) Adoro escrever coisas com sangue.
m) Sangue mancha!
n) Sangue tem um gosto tão... Agradável.
o) Podemos colocar num pote e fazer um abajur, que tal?


5 – Qual é a sua arma favorita?

a) Qualquer coisa que corte!
b) Digamos que eu amo enforcar as pessoas.
c) Calmantes e facas.
d) Pirulitos envenenados.
e) Bombas.
f) Matando aquela vadia, qualquer coisa serve.
g) Matando aquele Palavra Inapropriada!, qualquer coisa serve.
h) Faca e camisinha.
i) Fogo!
j) Qualquer coisa que faça um bom estrago.
k) Algo que mate rápido.
l) Algo que seja só meu, como uma marca registrada ao matar.
m) Algo que não faça muita sujeira.
n) Facas, venenos e coisas que não danifiquem muito o corpo da vítima.
o) Facão.


6 – Sem nem pensar duas vezes, quem você mataria neste exato momento?

a) O primeiro que der sopa.
b) O autor desta budega.
c) Você, meu caro lobo.
d) A filha da minha vizinha.
e) Acho que mataria todos no raio de 5km
f) Minha amiga.
g) Meu amigo.
h) Um(a) gostoso(a)!
i) Tanto faz, podendo “cremar” depois.
j) Alguém saudável.
k) O primeiro que eu ver pela frente.
l) Podendo deixar minha marca, qualquer um serve.
m) Qualquer um que não se debata muito.
n) Alguém saudável, que nunca tenha fumado e tenha todos os seus órgãos perfeitos.
o) Alguém com dedos ou orelha bonitas.


7 – O que você mais gosta quando mata?

a) Tudo!
b) O fato de ter aniquilado mais um idiota.
c) A dor do animal.
d) As lágrimas.
e) A chuva de sangue.
f) Os gritos agudos.
g) A humilhação.
h) Os gemidos.
i) O brilho.
j) O sangue.
k) A adrenalina.
l) O modo de finalizar com o corpo.
m) Ver que tudo parece limpo.
n) O sabor da vítima.
o) Cortar a pessoa, pedaçinho por pedaçinho.


8 – Certo, e o que você mais odeia?

a) Nada, matar é tudo!
b) Quando a vítima não reage.
c) Quando o alvo me morde.
d) Quando a criança não chora.
e) Quando é apenas uma vítima.
f) Quando o alvo é um traveco.
g) Quando acabo gostando da vítima.
h) Quando não dá tempo de ***** ou a vítima não geme.
i) Quando acaba o álcool ou os fósforos.
j) Quando a vítima morre antes do esperado.
k) Quando a policia interrompe.
l) Quando não dá tempo de fazer tudo “bonitinho”.
m) Quando eu deixo tudo uma bagunça.
n) Quando a vítima está “podre”
o) Quando eu esqueço de pegar um “brinde” do alvo.


9 – Confesse, qual é o seu alvo favorito?

a) Já disse, qualquer um!
b) Qualquer humano.
c) Cachorros.
d) Crianças.
e) Eventos.
f) Mulheres.
g) Homens.
h) Gostosas(os)
i) Fumantes.
j) Eu diria que adolescentes ou adultos, no auge da forma.
k) O primeiro que eu conseguir emboscar.
l) Geralmente eu mato o mesmo tipo de pessoa.
m) Pessoas com uma boa higiene.
n) Pessoas saudáveis.
o) Pessoas bonitas.


10 – Okay, agora chega... Eu tenho que achar uma garotinha com uma cesta de porcarias para a avó.

a) Mas quando vamos falar de sangue?
b) Vai nessa, garotão.
c) Cuidado, o caçador está por ai...
d) Posso ir junto?
e) Aproveite e destrua a floresta!
f) Mate a velhinha, hein?
g) Arranque a cabeça do caçador.
h) Zoofilia é crime quando é o animal que “ataca”?
i) Meta fogo na floresta! Tenho certeza que ai achá-la rapidinho.
j) Divirta-se.
k) Corre.
l) Não se esqueça de apagar algumas pegadas de dentro da cabana, hein?
m) Quando terminar, lave as mãos!
n) Guarde um pouco para mim.
o) Roube a roupinha vermelha depois!

Que palhaçada, hein? De qualquer modo, seus resultados vêm no próximo capítulo – o último, para a alegria geral - então, vão com fé.

E para infelicidade geral - ou não - eu só vou postar o resultado desse também no próximo post. Aguardem, tem mais por vir Ah, os *** são coisas inapropriadas que o sistema não censurou. Ainda bem que eu vi O.O

EDIT: Resultados

E agora os resultados dos testes, confiram suas respostas ^^

Primeiro Teste
Apresentado por Sesshoumaru (InuYasha)

Sim, eu também estou nesta inutilidade. Por sorte, minha parte é curta, então assente a bunda na maldita cadeira e leia.

Se a maioria das suas respostas deram “a”, sinto muito, mas você é doente. Tem grandes tendências a ser um ótimo assassino de sangue frio, mas um serial killer. O bom psicopata marcaria “sim” principalmente nas questões 1, 6, 8, 9, 10 e 11... As outras perguntas já são de distúrbios mentais.

Não se ofenda caso tenha marcado as demais questões, existem loucos em todas as partes, alguns matam, outros não. Bem, a produção acabou de me dar o desgosto da notícia que terá mais um teste, dessa vez para saber que tipo de psicopata você é.

Boa sorte, escórias.

Segundo Teste
Maioria A

Maníaco da Faca – Psicopata Amador

Matar, matar, matar. Você está começando nesse ramo e talvez nem tenha tanta criatividade ou jeito para liquidar com alguém. Se for o caso, relaxe, ainda tem muito caminho pela frente, mas se você já mata há anos, sugerimos que tente novas técnicas de matança. Acredite, esse é o psicopata que menos se diverte.

Maioria B

Maníaco Naturalista - Psicopata de Humanos

Viu o açougueiro? Mata. Viu o antigo professor de piano? Mata. Viu uma mulher passeando com a chinchila? Mata a mulher, mas não ousa encostar no animal. Isso mesmo, sinto lhe dizer, mas você tem um ponto fraco de maricas: é bondoso com os bichinhos. Entenda, isso não é um defeito, é apenas compaixão.

Maioria C

Maníaco do Zoológico - Psicopata de Animais

Humanos? Não, seu alvo é outro. Ao contrário do Maníaco Naturalista, você deixa os humanos viverem a ataca os animais. Por quê? Oras, como eu vou saber? São um tipo de psicopata em minoria, mas que nunca devem entrar num zoológico ou num pet shop desacompanhados.

Maioria D

Maníaco do Parquinho – Psicopata de Pequenos

Matar alguém muitas vezes não é o suficiente para você. Não, você tem preferência por vítimas mais indefesas, que choram mais e mal chegam a um metro e meio de altura. Claro que não estou falando de macacos, e sim crianças - creches e escolas infantis são os primeiros alvos na sua mente para bombas nucleares. Entenda, alguns psicólogos dizem que isso é resultado de uma infância ruim, traumática e blá blá blá, mas aqui ninguém vai te julgar, se é isso que lhe dá prazer, vá em frente, mas cuidado, matar crianças dá uma prisão mais longa do que adultos, então tente não ser pego.

Maioria E

Maníaco da Cidade - Psicopata em Massa

Vamos matar o vizinho? Se você pensou “Não sei, a família dele está em casa?” com certeza você entra nesta categoria. Para esse tipo de psicopata, matar apenas uma pessoa por vez não tem a menor graça, sua filosofia é “quanto mais, melhor”. Bombas, armas biológicas e venenos são suas armas favoritas – e, se quer uma sugestão de alvo, a Favela da Rocinha está dando sopa, viu?

Maioria F

Maníaco do Salão de Beleza – Psicopata Machista

Homens, uni-vos! Para você, senhor machista, apenas as mulheres merecem morrer. Por quê? Homens são mais fortes, inteligentes, bonitos, e mais uma porrada de desculpas que você citará. Bem, apenas lembre-se que, sem mulheres, o mundo virará gay.

Maioria G

Maníaco do Futebol – Psicopata Feminista

Mulheres, uni-vos! Para você, senhorita feminista, apenas os homens merecem morrer. Por quê? Mulheres são mais ágeis, inteligentes, bonitas, e mais uma porrada de desculpas que você citará. Bem, apenas lembre-se que, sem homens, não teremos ninguém para pisar em cima e o mundo virará lésbico.

Maioria H

Maníaco do Sexo – Psicopata Tarado

Necrofilia é crime? F*da-se! A sua idéia de diversão é comer a vítima, não importa se é antes, durante ou depois – ou as três opções anteriores. Psicólogos dizem que isso é falta de confiança em si mesmo e na sua capacidade sexual, mas pense bem, melhor comer uma “poça de sangue” do que uma criança. Ah, se sua vítima for sempre crianças, consulte um psiquiatra.

Maioria I

Maníaco do Fósforo – Psicopata Piro maníaco

Esfaqueie, fure, fume, coma e faça o caralho a quatro com a vítima. Como sempre termina? Em fogo, é óbvio. Talvez você saiba a resposta, mas não custa nada perguntar: você sabe por que queimar alguém é tão legal? Oras, porque a vítima morre agoniada, sentindo sua pele se soltar do corpo enquanto acaba sufocada. Sabia disso, né? A pessoa não morre pelo fogo, e sim pela falta de ar. Quem se importa? Ver a vítima se contorcendo de dor é o melhor show para você, piro maníaco.

Maioria J

Hemo maníaco – Psicopata Sanguinário

Facas? Agulhas? Serra elétrica? Tanto faz! Para você o que importa é ver o doce líquido vermelho. Seu ápice de prazer deve ser algo como cortar a artéria do pescoço da vítima e sentir o sangue jogar no seu rosto. Ah, eu sei, delicioso. É o tipo de psicopata mais comum, não têm pressa em matar e são mestres no manuseio de objetos cortantes – e o tipo de psicopata mais vingativo.

Maioria K

Maníaco da Corrida – Psicopata “Mata-Corre”

Você não pensa, quando acabou de matar a pessoa, chama a polícia e sai correndo. Esse tipo de psicopata adora a adrenalina de quase ser pego – e, algumas vezes, é pego mesmo. Se você é esse tipo de maníaco, sugiro que treine todos os dias, alguns policiais são mais rápidos do que parecem.

Maioria L

Maníaco de esconde-esconde – Psicopata de Fugas

Vamos brincar de pega-pega? Você mata e o detetive corre atrás de você. Sim, eu sei como essa idéia lhe pareceu deliciosa. Esse tipo de psicopata é o mais brincalhão, do tipo que espalha as partes da vítima apenas para dar trabalho para os detetives e mais desespero para a família. A idéia de estar sendo caçado faz seu coração bater mais rápido, e isso lhe dá tanto prazer que a idéia de deixar uma assinatura sua nunca lhe foi inválida – talvez você até tenha uma assinatura.

Maioria M

Maníaco do Detergente – Psicopata com Mania de Limpeza

Mata, esfaqueia e, depois de toda a diversão, a sua parte mais prazerosa ou, no mínimo, necessária: limpar a bagunça. Você é do tipo que gostou das dicas para lavar as roupas e “confia no rosa”. Organização é a sua palavra, digamos que é do tipo que junta os pedaços da vítima e joga no lixo orgânico e só deixa o local depois de deixar tudo brilhando. Apenas uma sugestão... Venenos são ótimos amigos para esse tipo de psicopata, use e abuse dessa arma.

Maioria N

Maníaco da Frigideira – Psicopata Canibal

Você já deve ler lido, ou assistido, a série Dragão Vermelho; O Silêncio dos Inocentes e Hanibal, The Canibal, e algo me diz que adorou como o psicólogo matava. Caso não tenha visto, Hanibal pegava partes da vítima, como o fígado, por exemplo, para cozinhar. Seus convidados sempre disseram que ficava uma delícia, mas eu nunca provei. Ah, se você é do tipo que gosta de comer cru, apenas lembre-se de jogar um salzinho, para manter a saúde forte, e tirar o sangue, pois deixa um hálito horrível.

Maioria O

Maníaco de Lembrancinhas – Psicopata Colecionador

Oras, depois de toda a diversão, por que não pegar uma lembrançinha? Uma orelha, um dedo... Algo pequeno e memorável. Esse tipo de psicopata ataca poucas vezes, por isso sempre leva souvenires para casa, para poder lembrar e relembrar do feito. Apenas lembre-se de conservar os “presentinhos” da vítima em formol, afinal, corpos se decompõe e fedem, e assim o souvenir ainda dura mais.

Empates

Maníaco Alternativo – Psicopata de Lua

Muitas alternativas diferentes? Relaxe, também temos um biótipo psicótico para você. Meu parabéns, você é um psicopata eclético, do tipo que mata de acordo com o seu humor. São raros os psicopatas assim, e talvez sejam os que menos se divirtam. Muitas vocês você deve ter começado como um maníaco da serra elétrica e terminado explodindo tudo, o que é normal para o seu tipo, mas... É divertido? Bem, cada psicopata com o seu estilo.

E aqui terminam os resultados dos testes ^^ Especialize-se nas áreas em que você se deu bem, ou melhore as outras : D Leia novamente o Guia para gravar tudo na memória e quando você estiver preparado, boa matança!!

você fez?

créditos?

não, não fui eu - pelo visto você nem leu o início né è.e? - enfim, os créditos estão no segundo parágrafo. É que é sério, eu não conheço ela por nome Mas tenho ela no orkut O duro é que só está como .L seu nome e nunca vi chamarem-na pelo nome. A conheci no Nyah! Fanfiction e foi por causa dela que eu me cadastrei - eu acho o.O

TenisonJr escreveu:não, não fui eu - pelo visto você nem leu o início né è.e? - enfim, os créditos estão no segundo parágrafo. É que é sério, eu não conheço ela por nome Mas tenho ela no orkut O duro é que só está como .L seu nome e nunca vi chamarem-na pelo nome. A conheci no Nyah! Fanfiction e foi por causa dela que eu me cadastrei - eu acho o.O

sabes que só estou querendo botar lenha na fogueira né?

vou ler depois de arrumar todo o fórum.

mas...

o título é atrativo

sabes que só estou querendo botar lenha na fogueira né?

Sei o.O?

Bom, se é o que você tá tentando, pode botar muito mais lenha!! ^^ Com o inverno, vai precisar ^^

gente, eu tenho um grande interesse por psicopatas! talvez seja por isso que aguento tanto o lennon! :O

Wow!! mas afinal, já que pelo visto vocês não estão afim de ler, vocês poderiam pelo menos fazer os dois testes que estão contidos aí ~.^?

Biotipo de Um Psicopata
Olá, ótarios! Eu sou o lobo mau, como menininhas e porquinhos e todo aquele blá blá blá dos contos de fadas que seu papai já deve ter lhe contado. Chega de enrolações, eu fui arrastado até aqui para lhes passar um teste, então se aquiete e anote suas respostas!

1 – Eu sou o lobo mau, lobo mau, lobo mau...
n) Eu sou seu fã, lobo!

2 – Certo, você está atravessando a rua e um babaca quase te atropela... O que você faz?
m) Era a pressa para lavar a roupa antes que o sangue fizesse aquelas manchas que nunca mais saem!

3 – Vamos falar de música?
k) Police On My Back – The Clash

4 – Okay, vamos falar de sangue!
n) Sangue tem um gosto tão... Agradável.

5 – Qual é a sua arma favorita?
n) Facas, venenos e coisas que não danifiquem muito o corpo da vítima.

6 – Sem nem pensar duas vezes, quem você mataria neste exato momento?
f) Minha amiga.

7 – O que você mais gosta quando mata?

f) Os gritos agudos.

8 – Certo, e o que você mais odeia?
j) Quando a vítima morre antes do esperado.

9 – Confesse, qual é o seu alvo favorito?
j) Eu diria que adolescentes

10 – Okay, agora chega... Eu tenho que achar uma garotinha com uma cesta de porcarias para a avó.
j) Divirta-se.

A Nyuu foi a escolhida para passar algumas perguntas para vocês, ebaaa! Okay, okay... A primeira questão é... Você se acha louco?

a) Sim
b) Não

A segunda é: Você costuma falar sozinho? Nyuu, isso é coisa de louco...

a) Sim
b) Não

Fala com o seu computador? Nyu, só tem pergunta de maluco e... *Bate a cabeça* e de maricas.

a) Sim
b) Não

Costuma xingar o computador? Se você for idiota, marque “sim”.

a) Sim
b) Não

É um imbecil que costuma perguntar coisas para uma terceira pessoa inexistente no local? Quase sempre sobre matar ou não matar...

a) Sim
b) Não

Já matou algum gato ou outro bichinho pelo simples prazer de matar? Finalmente uma pergunta boa.

a) Sim
b) Não

Usa remédios de tarja preta? Relaxe, ninguém aqui vai te julgar.

a) Sim
b) Não

Gosta quando tem pesadelos macabros? Sonhar com o espelho não conta.

a) Sim
b) Não

Gostaria de encontrar o cachorro, Poodle, da sua vizinha pendurado num posto, morto e pingando sangue?

a) Sim
b) Não

Possui algum tipo de criatividade excessiva quando o assunto é torturar alguém?

a) Sim
b) Não
c) Vai para a puta que te puriu, a criatividade é minha!

Última pergunta, finalmente poderei ir para casa, você mataria alguém próximo a você? Professores, família, amigos, esses babacas que te rodeam, sabe?

a) Sim
b) Não





Minha opnião: que teste ridículo

A Nyuu foi a escolhida para passar algumas perguntas para vocês, ebaaa! Okay, okay... A primeira questão é... Você se acha louco?

a) Sim
b) Não

A segunda é: Você costuma falar sozinho? Nyuu, isso é coisa de louco...

a) Sim
b) Não

Fala com o seu computador? Nyu, só tem pergunta de maluco e... *Bate a cabeça* e de maricas.

a) Sim
b) Não

Costuma xingar o computador? Se você for idiota, marque “sim”.

a) Sim
b) Não

É um imbecil que costuma perguntar coisas para uma terceira pessoa inexistente no local? Quase sempre sobre matar ou não matar...

a) Sim
b) Não

Já matou algum gato ou outro bichinho pelo simples prazer de matar? Finalmente uma pergunta boa.

a) Sim
b) Não

Usa remédios de tarja preta? Relaxe, ninguém aqui vai te julgar.

a) Sim
b) Não

Gosta quando tem pesadelos macabros? Sonhar com o espelho não conta.

a) Sim
b) Não

Gostaria de encontrar o cachorro, Poodle, da sua vizinha pendurado num posto, morto e pingando sangue?

a) Sim AHEHAUIHEAIOHE e como!
b) Não

Possui algum tipo de criatividade excessiva quando o assunto é torturar alguém?

a) Sim
b) Não
c) Vai para a puta que te puriu, a criatividade é minha!

Última pergunta, finalmente poderei ir para casa, você mataria alguém próximo a você? Professores, família, amigos, esses babacas que te rodeam, sabe?

a) Sim
b) Não


Olá, ótarios! Eu sou o lobo mau, como menininhas e porquinhos e todo aquele blá blá blá dos contos de fadas que seu papai já deve ter lhe contado. Chega de enrolações, eu fui arrastado até aqui para lhes passar um teste, então se aquiete e anote suas respostas!

1 – Eu sou o lobo mau, lobo mau, lobo mau...
h) ... Confesse, Lobo... Você comeu ou não a Chapeuzinho?


2 – Certo, você está atravessando a rua e um babaca quase te atropela... O que você faz?
h) Ele deveria estar com uma p*** pagando um ******* no banco do passageiro... Eu perdoô ele.


3 – Vamos falar de música?
f) She’s Got Issues – The Offspring


4 – Okay, vamos falar de sangue!
k) Matar e correr?


5 – Qual é a sua arma favorita?
d) Pirulitos envenenados.


6 – Sem nem pensar duas vezes, quem você mataria neste exato momento?
a) O primeiro que der sopa.


7 – O que você mais gosta quando mata?
b) O fato de ter aniquilado mais um idiota.


8 – Certo, e o que você mais odeia?
f) Quando o alvo é um traveco.


9 – Confesse, qual é o seu alvo favorito?
a) Já disse, qualquer um!


10 – Okay, agora chega... Eu tenho que achar uma garotinha com uma cesta de porcarias para a avó.
b) Vai nessa, garotão.

Perguntas absurdas exigem respostas absurdas :O HGUEHOHW

-brow escreveu:

6 – Sem nem pensar duas vezes, quem você mataria neste exato momento?
f) Minha amiga.

7 – O que você mais gosta quando mata?

f) Os gritos agudos.

AGORA FIQUEI COM MEDO O.O

OK, vamos ao resultado parcial dos testes até agora:

1º Teste
Lennon - 1b/2b/3b/4b/5a/6b/7b/8b/9b/10c/11a
Paula - 1b/2a/3a/4a/5b/6b/7b/8a/9a/10b/11b

2º Teste
Lennon - 3j/3n
Paula - 2b/2f/2h

No próximo post eu coloco os resultados. Tempo para quem não respondeu responder :D

Tenison, eu não consigo entender esses resultados :s

Não é bem resultado, sabe? ^^ na verdade, é só o conjunto das respostas de vocês para que confiram depois. Aliás, vou postar hoje os resultados, então confiram lá no primeiro post, OK?

Okay, resultados finais:

Paula:
Bem, você tem graves distúrbios mentais o.O E não seria tão boa psicopata assim...

Aliás, seu biotipo de psicopata - caso você consiga se tornar uma algum dia - seria o de um Maníaco Alternativo, especializado nas categorias Naturalista, Salão de Beleza e Sexo. Leia as descrições no primeiro post e crie o seu perfil de psicopata ^^

Lennon:
Você também não seria um psicopata muito bom, mas com certeza você é mais são que a Paula.

Seu biotipo novamente é o de um Maníaco Alternativo - nenhum dos dois teve maioria - só que você é mais restrito, e na minha opinião muito mais perigoso e divertido!! Suas áreas de especialidade são a Frigideira e o Sangue (Hemo Maníaco).

Boa sorte na matança para os dois, se vocês decidirem seguir carreira : D Se por um acaso o fizerem, contem como foi cada uma de suas "obras", OK?

AAAH TÁ! fiquei com medo de mim agora O.O

uuuuuuuui!! Deu medo agora.. ainda mais lendo à noite.. creio eu ser uma sensitiva, pq absorvo mto o sofrimento alheio.. só de imaginar algumas cenas, suo frio..

Mas, sobre os testes, nem preciso fazer.. jamais conseguiria ter tal sangue frio..
Tenison, fico me perguntando:
onde é o limite entre o real e o imaginário para um psicopata??
vc compreende algo sobre a mente deles??

~^

pauliiinha escreveu:AAAH TÁ! fiquei com medo de mim agora O.O

realmente, consegui ser mais normal que você.


hmm...é um teste né?



sou normal, você é maníaca, não vou mais chegar perto de ti ;(

-lennon escreveu:

pauliiinha escreveu:AAAH TÁ! fiquei com medo de mim agora O.O

realmente, consegui ser mais normal que você.


hmm...é um teste né?



sou normal, você é maníaca, não vou mais chegar perto de ti ;(

errrr
eu não sou maníaca! :/

Nidi_Nani escreveu:uuuuuuuui!! Deu medo agora.. ainda mais lendo à noite.. creio eu ser uma sensitiva, pq absorvo mto o sofrimento alheio.. só de imaginar algumas cenas, suo frio..

Mas, sobre os testes, nem preciso fazer.. jamais conseguiria ter tal sangue frio..
Tenison, fico me perguntando:
onde é o limite entre o real e o imaginário para um psicopata??
vc compreende algo sobre a mente deles??

~^

Bom, há uma diferença entre os psicopatas da vida real e os psicopatas dessa fic. Na verdade os da fic são maníacos, do tipo que se pode chamar de sociopata. São o pior tipo. Os psicopatas no real:

Não precisam necessariamente matar.
São caras boa pinta ou mulheres super bonitas que deixam todos a seus pés.
Não tem sentimentos, são puro raciocínio. Quando um psicopata chora, é por pura necessidade de enganar o seu "alvo".
Não se envolvem com ninguém por amor, amizade ou algo parecido. Seus aliados são apenas instrumentos para eles conseguirem seus objetivos. Depois de o conseguir, pisam e os esmagam - não duvide de que possam fazer isso literalmente.
Os objetivos de psicopatas são basicamente os de vilões de novelas: subirem ao maior escalão da sociedade, conseguir a presidência de uma enorme empresa, ganhar mais e mais dinheiro, acabar com a vida de alguém chatinho que fique no seu caminho.
Há vários psicopatas espalhados por aí. Eles podem ser seu "melhor amigo" ou seu maior inimigo, alguém por quem você não sinta nada, seu filho, seu irmão... Mas não é por isso que você deve duvidar de tudo e de todos, o que poderia deixá-lo neurótico.

A diferença básica entre o psicopata e o sociopata é que o sociopata não consegue esconder sua má índole, desprezando todo e qualquer outro ser humano e manipulando até seus familiares. O psicopata já é mestre da mentira, da atuação, do disfarce. Muitas vezes se faz passar por coitadinho, pelo bom moço. Nenhum dos dois pode ser caracterizado como loucos, pois os loucos TEM sentimentos, apesar desses se confundirem, alguns estarem expressivos demais ou de serem muito volúveis. Os psicopatas e sociopatas NÃO TEM sentimentos.

Querem um teste para saber se você ou alguém próximo é REALMENTE um psicopata ou não? O resultado pode deixar você assustado. Se quiserem, eu coloco aqui. Acredito até que já tenham recebido ele por e-mail ou no orkut alguma vez. Até a próxima.

muito bom!
cultura no recreio.. isso prova q pode-se aprender divertindoooooo.. hehe

E sem brigar!! ^^ Mais um tópico livre de brigas o/ Uhuu!!

TenisonJr escreveu:E sem brigar!! ^^ Mais um tópico livre de brigas o/ Uhuu!!

ÊÊê!!PROGRESSO!!
FINALMENTE!!